Wanan-Boke

现在感觉很扑朔迷离，不知道干什么，不知道要想什么。

经历过后的，再经历一遍，总是会比最初的时候淡然自若。

如果生活中一件事情比较重要且过程不太理想的时候，我就不敢断定和述说。

忙碌让我快忘记了，自己还有个小破站。

2050年会是怎样的呢，那个时候我已经是四十多岁的大叔了。

我目前的人生目标，就是不做不喜欢做的事情，这样对我而言相对自由。

考试完之后，好像对什么都提不起兴趣了。

马上就到了！

好讨厌鸡油啊(￢_￢)

初中那会的想法是，等毕业之后就出去工作或者在学校门口对面找个工作，然后一辈子就这样过去，但现在的想法变了，或许是因为以前觉得小镇上已经足够大了。

大敌当前，不可抛枪

当月亮在头顶最上方的时候，云朵飘过，月亮正圆，照亮云朵，照亮我，这时候我感觉月亮就像是一个井口，而我在井里。

焦虑会让人感到不安，只有度过了之后才会有所缓解，即使如此，下一个焦虑依旧会等待着我，以前是这样，现在也是，之后或许依旧，只不过在焦虑的时候我希望我的内心会一直告诉我自己，这只不过是人生中不大不小的事情而已，没有必要因为它，让自己觉得世界末日将至，没有必要。

我喜欢看那些让人感动的瞬间

幸福，貌似对于我只可远观，遥不可及。

有时候其实暗示已经足够了，但只有回想起才知道晚了。

挺感慨的，突然感觉豁然开朗，明白了一些事情，关系方面的。

如果存在平行宇宙，相信在那段时间里，总会有一个平行宇宙中的我做了其他决定，如果存在平行宇宙，相信在那段时间里，总会有一个平行宇宙中的我是幸福的，如果我这一生平平淡淡或许是这个宇宙中的我必然的结局，其他平行宇宙也会有不同的结局。

语言底层逻辑优化足够好，上层逻辑才能更好运行。

头大

我把所有的都删了，我想忘掉，我想像失忆一样忘掉。

为什么不是现在就行动呢，非得等到没有时间的时候才去做一些需要时间的事情

思维提升是质的飞跃。

做了一些不想醒的梦。

如果是特别正经的拍摄一些人生中特别重要的视频，我会不敢看这些视频，只想放着到几年后再回过头来看。

我不想做不想做的事

感受生活，细节生活，体验生活，热爱生活。

己不过一具傀儡

丢掉幻想，认清现实。

不出五年，该变的还是会变，到那时人不再是以前的人，没人会等待，时间会让人释怀。珍惜眼前人为上上签。

说来也是，世界上有太多与自己毫无关系的事情以及信息，没有必要去了解去浪费自身时间。

生活中诱惑真的是实在太多

居然缺笔了，中性笔笔芯被用完了

要不就干一票大的，

我感觉我的人生错过了太多太多。

或许我应该全面检查自身问题，并解决问题。

我一直觉得未来会有一种技术可以让人选择性指定忘记过去一些事情，如果有或许会有很多人去尝试，当然这是现在来说很危险的事情。

刚走一个新冠，又来一个排海，咱就是说咱还能好好活到50岁或者70 80岁吗？

很庆幸自己能够拥有一台云服务器

又焦虑起来了，像现在这样的焦虑，在2020年发生过，现在算是第二次经历。

不留遗憾，但还是很遗憾，我和时间告了个别，之后好好调整一下，开启崭新的生活。

我警惕性在逐步降低。

以解决问题为目标，不做表面工作。

我没有钱

假如我很懂英语很懂数学还很懂学习方法，或许我会更好

我觉得，很多东西还是能拿到就尽快拿到，就好比如证书或者其他还算是能够轻易得到的东西，我总会觉得以后会越来越难得到，设的门槛会越来越高越杂，需要的力更多。

我发现只要不是原班的，安排在一个地方，能相信的还是原班的人。

我感觉我昨天和今天凌晨好傻逼。

我感觉我刚刚被CPU了，绝对是。

今天也是奇怪的一天，挺奇怪的。

感觉自己并不适合计算机这行，至少是没有以前那么热爱了。

在紧张的时候，脑子会突然空白，想的事情也不够周到

那种感觉又回来了，算得上是心如刀割，刚刚有那么一瞬间想用一把的玩具，做点事情，也只是想想，果然还是得保持距离或者说不再联系才会有所缓解，本来经过了一年多内心已经缓解了不少，突然间又是这样子，我内心承受不了，我被一个视频左右了，视频上说完美主义者，不是全有就是全无的说法，我忘记是哪个博主了，但我始终忘记不了，性格也如她说说。我觉得我应该找个时间跟她聊聊，把所有的事情都说了，把这件事情画上一个句号。社会上比较受关注的词句很多是有道理的，就像是珍惜这一词一样，总是在失去或者无法挽回的时候才懂得，但错过的事情，就算是再怎么着性质都已经变了，我不是那种圣人或者阔达之人，人都有私心

不管内心再怎么着，原则性问题就别想了。

6月20号是奇怪的一天，突然出现很多不该出现的东西，不过也被我的胡言乱语说过去了，不知道这是好的还是坏的。

假如我干啥啥都行该多好

哈哈，有时候我说的话，连一个标点符号都不能信

我看到一位朋友有提到阅读，这就让我想到了现在正在阅读的小说，因为我要看完了，所以我一直没敢看完最后的十几章节，一直放着

有那么时候，我会按照步骤去做一件件事情，这让我对时间很有掌控感，但现在不是了

我把一个记忆包加密压缩了，问题就在这，我忘记压缩密码，就像是一段记忆被封存，即使我还记得很多，但不妨碍我慢慢忘记，这或许是我忘记记忆包(压缩包)的最佳时机，但我在想办法破解，但又觉得没有必要，因为其中的内容并不是我想记起来的

有时候洗热水澡就已经很满足了

每当周末来临我就像被控制一般，浑浑噩噩

主动寻求答复，总比一直让其成为遗憾留在心中要好的多，至少知道成功或失败，不主动寻求答复，一直留在心中一辈子，既没有成功也没有失败，只是错过，但这种感觉确实比失败还要难受。

记忆总是得靠自己美化，才能够好好回忆啊，就算是以前那些莫名其妙的发问。

现在一想到未来就焦虑啊，还是想象中的平行世界完美些。

今天，不知道是我们都错过车辆还是车根本没来，我们一起打滴回去了，我们目的地并不是一起的，但整好经过所以索性就一起乘车了，具体情况还是靠我自己记住吧。

虽然现在我的年龄还算年轻，但我的身体已经无限接近高龄，至少浑身的毛病是这样。

咱也就今天能无意早起，明天依然是晚起的主

学校不知咋回事，n次突然停电，像是以前都没有过，不太明白了。

身体已经不如当年咯，如今吃了点垃圾食品，整晚睡不着觉，而且这儿的东西还贵，这是最后一次了，以后不吃了

突然感觉很多东西，都很有诱惑力，但如果能够在好的立场看事情，又不一样了

真别说，有些小说看了一次，还能反复看，也很值得反复看。

离别后，可能就再也不见面了，以前能够聊得来的人，也不再联系了。

考完了，也凉了。

到底有多摆呢，明明很多事情可以不用那边被动的，可偏偏让事情这样。不过回想如今的环境，有些东西确实并不是努力就能够得到的。

我觉得牛肉粒很好吃，这两月买了一罐，里边三种颜色的包装，分别对应不同的口味，红色是辣的，其他两个不辣但不知道具体味道怎么描述。

22号坐动车去考个普通话，不知道会怎样，普通话包不包准，漏不漏系。

哎，又错过了，下次要是再遇见，一定一定要去讲，不能再像现在或者以前那样留遗憾了。

又把手机弄好了，真的失而复得的感觉，希望往后不在体验，而是一直不失去，这样就不会有复得这一说了。

运气稍差了些，把手机直接刷坏了，只能庆幸的是机子不是主力机。

有些人，他只想听谎话。

冒泡

我还是喜欢一个人安静的呆在一个没人的地方，才能够有无限想象力，人多的地方，我只会感觉无聊，拘谨。

牙龈疼，每分每秒都很难熬啊！

身边的人和事产生的噪音就像是依托答辩。

通宵一次，感觉要了半条命

不怕慢，就怕停。

这别说，对我个人而言，焦虑、精神内耗等等负面问题，对我影响很大，很难走出来，例如昨天焦虑的事情，今天询问过后，事情迎刃而解，什么焦虑都没有了，但是如果在事情没解决之前，内心就像是有一股无形的力量，让人难以喘息，很窒息。

感觉我能被焦虑给焦死。

周一有去图书馆，确实比在宿舍更有效率，视频进度有跟进，但回到宿舍就有些迷迷糊糊，没有继续做。

今天真的把我们当猴耍呀，通知开会快到地方了，又说不开了改为明天，什么人啊这是，把我们耍得团团转，上个星期也这样，我很怀疑他们的模式存在极大的问题，需要改变。

我害怕失去，也会慢慢接受失去。

虽然我很自由，可以去认识更多朋友，但感觉我的思想像是一座孤岛，身虽自由，灵魂禁锢。

太过于热情，真不是一件好事，保持距离，自己轻松 他人也轻松。

怎么说呢，开始了，但不要急，需要稳固基础，后进阶

三月八号购买的一本预售书，到现在十四号还没有发货，最晚是到三月底，预售果真啊，不过真这体验对我而言也很新奇吧，以前购买东西都会在两天发货，这样子有点像是在以前，那种一个包裹一个月或者好久才能收到的感觉，当然这是不急用的情况下，如果特别急用的话，那心情可能就不一样了，然后是《体验优先》，这种就像是今天做一点明天做一点的感觉，如果感觉到厌烦可以停止，这样的话，良性循环总比恶性循环来的要好些，每天一点点进步，总比恶性循环，一点都不前进要好，我感觉。作息规律也很重要，真的。

现在猕猴桃，是目前唯一种我明确不喜欢的水果，不管是正常的猕猴桃还是猕猴桃干，对我而言真的很难吃，还得是橘子好吃。

同价位的物品，可以尝试不同的东西，尝试不同的东西，给生活带点乐趣。

搁在宿舍里是真的没心思学习啊，还得是换个环境才行。

论过度消费的严重性和下场。

时间改变了许多事情，也改变人的模样，都在慢慢变老，或许我是理想化的，难以接受他们变老。

我发现，有时候挺喜欢翻过去友人的聊天记录回味当时的场景，有感而发，感叹时间飞快。

感觉过年还是得有些烟花爆竹才有感觉，我家这边暂时还没有禁止，只是这一年发生了太多事情，不适合再玩耍了。

明天

把该删的都删了，感觉轻松了很多，以前总想着照顾别人的感受，为了别人而着想，突然感觉没这个必要，我的身心或许是因为的善于倾听他人烦恼，让自己受尽疲惫，现在该走的走了，我也该放下了，做自己喜欢的，喜欢自己所爱的，删除那些，我相信过不了多久我就会慢慢忘记，这是一定的，因为我的记忆力本来就是下降的趋势，以前很多刻苦铭心的事情，我已经记不清了，也无感了，不过感觉确实不适合，当然也从来没一起，这样也好，如果一起的话，那性质就更不一样了，顶多算是同学或者朋友，想想这样挺好的，至少我不会那么难过，而且我们只是对空虚的执着罢了，只是想一起聊天罢了，再见，再也不见，永远不要再见，我不想再见。

除了家人，没有人喜欢。

脑袋像是生锈了一样，完全没有了年轻人该有的斗志，以前也是，现在更是。

熬了太多的夜，夜让我忘记了很多事情，想不起，想不起。

真的需要行动才能有下一步，只是等待很难有好的结果。

所以已经是两路人，就该放下了，以后如果再相遇，那也只是简单的见面，仅此而已。希望不再见。

哈哈，原来我的人缘和社交关系这么差啊。

如果我不开心了，不是我饿了，就是我累了，吃饱了，睡够了就有活力。

感觉好虚无缥缈，我在做什么，我的任务是什么，我的目标是什么，我是谁。

我每当这时，都不应该跟任何人说话，一旦说话就会出现，断裂的情况。

看着写得乱七八糟的东西，都想转行了。

今天是震惊三观的第n天，爱情来得快，去的也快，只是这期间所做的事情，让人感到十分荒谬，或许是当今互联网和短视频笼罩着，思想上的变异吧。

现在是2022年10月21日 05:25，不知道是睡的太久还是怎么着，感觉好累啊，身体也有些地方，很痛。 然后还有六七天就要返校了，我感觉我状态不如从前，我或许需要锻炼才行了。

安装环境用时99%，使用环境完成作业用时1%。

明知会被情所伤，仍愿为情所困。 - 我的梦境，10月12日 凌晨。

感觉我和人聊天真的很容易尬住或者是冷场，最为明显的是和异性朋友之间聊天，唉，太不会聊天了。活该单身

鱼变得很咸，吃的像咸鱼。

那都是过去的事情了，你已不存在于我的世界，现在的你在我心中是另一个人，不是我认识的那个人，我不认识你了，我也不想再认识了，这辈子你我皆为路人。

会好的。

我有必要少看电子设备了

我感觉我总是在折磨中前行，不懂让自己在最好的状态下去做事情，反而是在环境糟糕的时候才去做，让自己身体被环境摧残，留下永久性的伤，感觉很没必要，但也好容易陷入此局。

今天凌晨，我好像感觉到多次身体僵硬无法动弹，但又感觉是做梦。

唉，社会太内卷了吗？让人感觉无望，一眼望到头，无法改变。

他们好优秀啊

不得不说，漂亮的妹子，咱也是认识的。

小丑

我要创建一个世界，独自生活在里面，做我想做的事，留下我想留下的东西，写下我想要记住的事情，在那里生活。

看来今天也同样是有收入的一天，最近真的棒极了，不过感觉一直搁在家里，会闷坏，多出去走走才行，今天是中秋假期最后一天，明天继续上网课，0.0

今天又是有收入的一天( ﹡ˆoˆ﹡ )

我的网站，前天早上被莫名的植入了一段js引入，别让我知道是哪个王八羔子做的，是个人嘛，整这些，想玩找靶场玩不行嘛。这也让我重新重视了网站安全问题，有时间多了解了解

在这个时间节点放生这样的事情，很多人都有这种经历，，，，，，

今天也是特殊的日子，不生气，不生气。(￢_￢)

这不适合玩游戏ヽ(｀д´)ノ，游戏匹配的队友都不是一个水平，连基本的游戏操作都不会，就像是刚玩游戏一样，游戏是用来放松娱乐的，但这真的是越玩越气。不玩了

如果给你两个选择，一是Java，二是游戏，你会选择谁。
(T＿T)，我记起来了，我觉得PHP比Java好写多了，可能是写久的原因，写PHP习惯了，不过不管哪种，都要写好才行，诶嘿嘿( ﹡ˆoˆ﹡ )

今天拿东西去卖，昨天是19块钱一斤，今天17.7块钱一斤，降价得非常厉害，有16斤，还有小果按4块钱一斤卖，小果2.5斤，整算293块钱，有收入的一天。

我感觉今天的事情，我做的不对，多管闲事了

昨天下午，在回同学家的路上，我跟他聊了很多话，有关于情感方面的话题，有很多感慨。

更新关于页面的内容啦！之前的就一句话，感觉怪怪的，显得没有活气，这下好啦。

其实我知道很多人在想什么，但我大多时候只是看着，不会去戳破。

九月！

我记得以前在音乐课上唱过这首歌，这首歌真的很好听

数据格式化，初始化成功，已无退路。

开始

马上执行设备初始化，在这个过程中，绝对性存在信息丢失，但仍然尝试初始化，丑话说在前头，我可能会后悔，但此条个签，说明思考和判断过，仍旧继续，说明已经再次确认，即可执行。

角色切换的太频繁，以至于现在我是谁都不清楚了。

家这边又封路了，明天特殊的日子。

突然感觉网上的东西都好虚拟、虚假，心里空唠唠的，不想在意那些有的没的，只想过好自己的生活。

下雨天最适合睡觉了。

我明白，我不会被所有人需要，我也不会需要所有人。

突然想到，电影里那些学生青春期，有完美的结局。

从梦境中醒来，前一秒还记得清清楚楚，下一秒就跟失忆一样忘记了所有，但感觉梦境又是那么真实，好像真的存在，但又不存在。

凌晨四点四十七分的空气，好清凉。

长达几个月的通宵而产生的熬夜后遗症？入睡困难。

我喜欢在夜晚，骑着小电驴在城市里到处逛逛，晚上的风很凉，人来人往的街道，也有安静无比的路，那时才有慢下来的感觉。

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我还活着。

感觉所有人都在努力，只有我在原地踏步，停滞不前。

我要是坚定不移往目标的方向走就好了，总是会被情绪和状态搞的失去方向，有情绪才算是人，人有七情六欲，但可以调节一下吧...

如果一个人，灵魂变成别人的灵魂，那这个人就不再是他(她)。而是一个新的人。不具备从前的记忆。有共存也有夺舍。

有时庆幸自己是一个人，有时又感觉一个人很孤单。

好起来，好吗？

还没有尽力，就要放弃了吗？

沉住气！沉住气！安安静静的发育，然后惊艳所有人！

心里空荡荡，也从没有过。

时而庆幸是一个人，可太多时候，又觉得很孤独。我像是失去爱的能力，不知道该怎么去做。

就像我的目标很伟大，我却不知如何去走。如果出现心仪的人，我想认真对待，我害怕错过，也害怕从来没遇见过。

希望良药苦口利于病吧！ꈨຶꎁꈨຶ

困死我啦！

现在看法和想法不代表以后，如果做出决定，自己做出了决定，别人也同样做出了决定，决定正和我意，但是到后期，出现后悔的事，那只能是“打碎牙齿往肚子里咽了”，但不要忘了，开始是自己做出的决定，后悔从来就不属于自己，也同样无法改变，这是一个“死局”，把它当做一个悲伤的故事听听就好了，不用太内疚，因为你我都有责任，既然如此，那何必纠结这些。

燃起希望，又熄灭，一直重复，重复

我忘记要说什么了。

想用一种保护的方式进行交谈，换来的是对我的不了解

我现在只感觉我心跳的很快，就要死的感觉

其实所有情绪都是自己幻想出来，开心时，不开心时。

一时的决定，也会有一时的后悔，但后悔过后只有接受。

能坚持一件事情做一个星期以上，真的很少。说明如今没有耐性了。

对于重要的知识点，完全错过是一种什么样的体验？

如果人只为目标而前进，没有负能量，目标还会远吗？

容易被牵着走，内心和行为上就不是再是独立。

我好像很没有思想